22则极品笑话

1.一老翁散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈！可抓到你了，老翁拿起电话机就要报警，女贼央求道，求求你千万别报警，你怎样都行。老头想反正送上门的，不玩儿白不玩儿。老翁费了半天的工夫就是不行，于是起身说:”哎！不行了，还是报警吧！”

2.一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了。

好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去。不料却糊在了墙上--原来那是后面窗户映过来的影子！

男人正郁闷中，来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛B了！

3.在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止F事！所有的雄性把你们的小DD摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时，按收据上标注领取小DD。”

一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。

之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”

“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”

4.一对年轻男女回乡下成婚,因受不了夜间传来的狗吠、鸡鸣等等声音,打算趁天亮前回城.于是他们半夜摸黑起床整理行李,把东西全都塞进行李箱,却发现因太多东西,行李箱关不上.

丈夫说:你爬到上面压下去试试看.

但仍然关不上,于是妻子跟丈夫说:不如让我们两人都爬到上面试试看?

话才说完,全家便灯火全亮了,只见新郎的父亲站在门口说:这种新潮的姿势我倒要见识见识.

5.话说有个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家小旅馆。他告诉门房想找个姑娘，但兜里没什么钱。门房说X姑娘要40块。看性表演(humorSHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下5块钱，”求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“水手央求不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡)外，再无一物。实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上X了一鸡以解一时之火。然后悄悄离去！两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”TMD好看!水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。“这算什么好看?那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿X公鸡了”。

6.某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上。

替到第四儿媳时，大夫说：老太太你已经上过三回了，不能再上了，再上就成奥迪了！

7.某商店养只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”。

有个人不相信，于是到了这家商店，刚一进门，鹦鹉说：“欢迎光临！”

这个人走出去了又进来了一遍，鹦鹉又说：“欢迎光临！”

这人觉得有趣，但是不相信鹦鹉会一直说，于是来回走了七次，鹦鹉就跟着说了七次

当这个人第八次走进商店，只听见鹦鹉十分愤怒地叫：“老板，有人玩你的鸟！”

8.从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说:“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当gao潮来临时，傻瓜大叫起来:“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道:“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢!傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要Jian-yin他的妻子，此时妻子gao潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说:“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧!傻瓜进去看了之后，破口大骂:“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”

9.关羽和张飞那玩意都不好使……由于大家常看美国人拍的片，认为美国在这方面一定可以治疗。

于是一次刘备去了美国，换了个回来。跟关羽说挺好使……

于是关羽也去美国换了个回来，而且跟张飞说很好使……

所以张飞也去美国换了个回来，但是--他跟关羽说不好使！！

关羽觉得奇怪，说：“你把裤子脱下来，我看看。”

张飞马上脱了裤子。关羽一看，大笑起来：“哈哈……你换的那个是我的！……”

10.有一天，一个男生到一性病诊所，于是那性郭的男生掏出他的器官给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说:“你的那个怎么都卷在一起呢？？”于是摇了摇头说:“我不会治疗，烦请另请高明好罗！结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了！！医生就很奇怪地问那位病人说:“你是怎治疗好的？”那位病人说:“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的”

11.三个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚10次，今天老婆差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么说啊，亲爱的，我们休息一下好吗？

12.老祖母和女儿一家人同住。有一天她十一岁的孙子放学回家，她开门让他进来。

“今天在学校学了些什么？”她问孙子。

“性教育，yin茎啦，yin道啦，xing交啦，还有些有的没的。”孙子面不改色地回答。

老祖母感到很震惊，于是把这段对话转述给她女儿听。“妈，现在是二十一世纪了。如今这些都是学校课程的一部分了。”

几个小时后，老祖母正在读书，听到女儿喊说晚餐准备好了。

下楼吃饭时，她经过孙子的房间，看到他躺在床上，正在如火如荼地手y。

老祖母说道“乖孙，功课作完后，下楼来吃饭。”

13.一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。

14.某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？嗯...。有什么差别呢？。这个嘛...好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说着，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的G门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道:这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔...。年轻人于是又问道:那北京烤鸭呢？少女于是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯...，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说着。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，是那里人呢？...。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑着说:你要不要跟我到厕所试试?

15.当兵时，我们的副班长讲了他下乡当知青时候的一段故事：下乡当知青时，由于表现好，队里让他到村小学当了老师。除教课外，经常帮助大家写信或念来信。一次，他正在村边河里洗澡，(当然是我们中国传统的民族式洗法)，队长的妻子拿着一封电报急火火地来找他：老师，你快上来给俺念念，是不是孩子他爹在外边出事了？行。你先回去。等我上去穿好衣裳就给你念不行！这可是电报啊！你快上来吧！可我还没有……哎呀，什么大不了的？那东西我见多了！快上来！这可不象话。咋的？你这个老师不想干了？无奈，只好捂着xia身从河里出来了。队长夫人拿着电报伸到他的面前：快念念上边写的啥？他一看，字是冲下的。就让队长夫人把电报倒过来。结果队长夫人把电报的背面伸给他。不是，你得翻过来。又是给他一个背面。不是这样倒，是翻过来。你这个老师这么罗嗦，算了，我给你捂着，你念吧！队长夫人从背后伸过两只手来替他捂住xia身，让他念电报内容。他抖抖索索拿着电报刚念了个开头，队长夫人就叫到：哎呀！老师，我捂不住了！……

16.老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快！老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我G门是钻笔刀？？？！！

17.你知道世界上那种男人最自大？--德州牛仔与苏俄猎人！有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝着喝着，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹着吹着，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶“你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。俄国猎人说∶“这是我的地盘，我先去。”马上就很英勇的出去了...过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶“拿酒来，我赢定了”“且慢...德州佬说∶“你作了什么事？”我空手打败了一只北极熊；德州佬一声不响，回头就出了出去...这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶“拿酒来！这回我赢定了，”“且慢！你做了什么事？”俄国猎人问。德州佬很得意的回答∶我X了一只北极熊！

18.某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲*望，所以就强迫他太太跟他做那事……

一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！

只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”

医生：“不是，我是医生。”

他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”

护士：“不……我是护士。”

最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸罗？”

先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”

结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”

19.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等.

可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的.

最后老师受不了了就说:“我不要小孩子啦!”

只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!”

20.我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好se。经常出入歌舞厅之类的场所，隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。

然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。

“大喜的日子应该高兴才对，怎么了这是？”我问，

“哎！甭提了，可能是以前习惯了，今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”

“你...？”

“但让我郁闷的还不是这个”

“.......？”

“她又找给我50块钱”

21.传说刘关张哥三自感“英雄”太短，于是去向神医华陀讨教壮根之术。神医千之曰： “可以形补形也。”

哥三豁然开朗，遂欣欣然分头实践之。

及三月后，相聚以观成效。

刘备一脸得意之色，傲然道：“兄弟请看，如何？”

“大哥，何以大而不直，弯而水举？！”张飞惊呼，又好奇问，“大哥近来常食何物？”

“唉，都是香蕉惹的祸……咦，二弟，怎能如此雄壮？”刘备低头瞥，惊见关羽之雄风。

“无它，乃物之功效尔。”说话间，关羽望向张飞，“贤弟何不也拿出来让愚兄等瞻仰瞻仰，好开开眼界？”

待众人寻了半响，始得所觅。刘备责问之：“三弟，为何如此猥琐，你都吃了些啥！”

“香蕉也常吃，筘藿也常嚼，此外无它物，愣是不见效！”翼德愤愤然。

“不防直说。”刘备安慰道。

“确无隐瞒……”翼德不禁悲从心来，凄然泪下，忽有所悟，“只是俺每顿饭后，习惯用牙签剔牙……”

22.有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说:不要捉走我妈妈！阿兵一脚把她踢开并说:小孩子懂什么！这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说:不要捉走我姐姐！年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:小孩子懂什么！这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说:小孩子懂什么！